錯過

Emo，就像是走在路上踩到狗屎，那樣的突然。
而一再的Emo就不只是突然，而是所謂的悲觀了。

還以為不再悲觀，卻又喜歡
在每一次臨睡前，把所有的燈光熄滅之時，
躺在床上，自己跟自己對話。

總會丟很多問題給另一個我。
用著感性面孔生活的我，與另一個深藏心中的那個理性的我。

那是最自己的事情。





忽然之間，我不知道現在的自己在追求的究竟是什麼？
任意的妄為，固執的決定，孤注的賭博，
是對還是錯？


我一直以為自己是堅強的，卻原來一直都是脆弱的那個。


每一次要回去台灣之前，總會有靈魂在體內撕裂。
每一次的分離，每一片靈魂的撕裂。

因為相聚太少，所以顯得相聚的珍貴。





有的時候，我會很恨我自己。
為什麼就不能對家人好一點？

但其實我知道癥結在哪，只是不願去想、不願去說。

都錯過了。

錯過了跟我的陪伴，錯過了跟我的成長。

我不怪，也不能怪他們，因為那兩邊都是我的親人。
我只遺憾。

遺憾自己當初為什麼沒有一直吵鬧著要跟去，
遺憾自己為什麼沒有好好珍惜當初相聚的時間。


我不生氣，只是遺憾。
磨滅不了的，人生中的遺憾。






好幾次以為，自己的心跳已經不再屬於自己，
卻只是突來的悸動，或許還稱不上是悸動的某種寂寞。
因為它被打開了、被發現了、被關注了。
所以，才會有了自以為是的心緒。


但其實不是，我雖然不願承認。
但，那終究比不上。


曾經，我對著天空大喊『愛我好嗎？』
而今，或許我該跟月老許一個願，把我身上的紅線斬斷。

太痛苦了。

我不想再害人了。


或許，就像跟朋友說的，

『我一個人慣了。』


偶爾會憧憬身邊有個伴，陪我聊聊天、說說話。
但，那只是聊天的伴，而不是感情的伴呀！

渴望愛，卻又不付出愛，這自私的我。
一直都是這樣自私的我。

難怪得不到愛，難怪沒法去愛。

或許，我該好好地釐清糾纏在自己身上的，
究竟是什麼樣的枷鎖，才有辦法去愛。


我不否認，我是個情感潔癖者。





好累。

那個強顏歡笑的面目，好累。
或許，只會悲傷、只會苦情的這個我，才是最真的我。


錯過了親情，錯過了愛情。
一直錯過的我，還可以有什麼能避免的呢？